Tu proceso de separación o divorcio implica muchos cambios, pero también impacta la vida de tus hij@s. Tal vez te encuentras confundid@ ante lo que estás viviendo, pero seguramente tus hij@s lo están mucho más. Te platicamos de algunos tips para que manejes esta situación con ellos de una manera adecuada.
- Infórmales en un clima de confianza y cariño sobre la nueva situación que se está desarrollando, siempre teniendo en cuenta su edad. No siempre es necesario hablarles de cómo se ha llegado a ese punto, pero sí resulta imprescindible dejar claro el cambio y su carácter permanente, ya que generalmente los niños esperan que sus papás vuelvan a vivir juntos y crece la ansiedad, el enojo, la culpa y la confusión al ver que no llega ese momento.
- En estos momentos es preciso ofrecerles seguridad afectiva, pasar más tiempo con ell@s y dejarles expresar sus sentimientos. Resulta importantísimo el hecho de que sean su madre y su padre los que les informen de este cambio. Asimismo deben dejarles muy claro que la separación es entre ustedes como pareja, pero jamás como padres e hijos.
- Algun@s niñ@s no comprenden lo que ha sucedido y buscan al responsable de una situación que les es desagradable, llegando incluso a culparse a ellos mismos. Se muestran tristes y abatidos, por lo que resulta prioritario que hagas énfasis en que ell@s no tienen ninguna culpa.
- No permitas que los sentimientos negativos que puedas sentir hacia tu ex cónyuge se transparenten ante tu hijo. Es preferible que hables de ese tema con otro adulto. Cuando te refieras a su padre o madre hazlo de forma natural y objetiva, y sin influenciar a tu hij@ para que se sienta obligado a tomar partido por uno de los dos. Esto sólo le generaría mayor angustia.
- No discutas con tu ex cónyuge en presencia de tus hij@s, y menos si es sobre la custodia, visitas, su manutención. A ell@s no les agrada ver pelear a sus dos mayores amores. Aprende que ellos no son tus confidentes. Usa la prudencia.
- No introduzcas más cambios de los necesarios. Trata de no separarlos de sus herman@s. Si no es absolutamente imprescindible, permite que l@s hij@s continúen en el mismo domicilio, que sigan yendo a la mism@ escuela e interactuando con sus amigos.
- De igual modo, intenten que las pautas de disciplina de ambos sean similares. A veces los padres o madres por temor a que l@s hij@s tomen preferencia por el otro cónyuge permiten que se comporten bajo unos patrones de excesiva tolerancia y permisibilidad; con esta actitud no se estarán ganando su afecto y les estarán perjudicando su desarrollo como personas, puesto que no estarán recibiendo educación adecuada
- En ocasiones sobre todo en función de la edad, los niños y niñas temen perder al progenitor que no tiene la custodia, por eso resulta importante que respeten el programa de visitas y que pasen días enteros con el otro padre o madre. No amenaces al ex cónyuge con no permitir las visitas, ya que el niño o la niña se sentirá utilizado como un proyectil.
- Durante las visitas dedica tiempo a tu hij@, escúchale pero nunca intentes saber a través de él o ella lo que hace tu ex cónyuge. No utilices a tu hij@ como correo. Si son vari@s l@s hij@s procura concederles un tiempo similar, y permite que dispongan del teléfono para poder llamarte siempre que lo necesiten. Tras las visitas, al volver a casa deja que te expresen lo bien que han estado y cómo se han sentido.
- Los padres y madres no deben intentar ganarse a un@ de sus hij@s especialmente, ya que el favoritismo conlleva discordia en el grupo familiar. Juntos los hermanos y hermanas pueden apoyarse mutuamente y superar la situación con mayor éxito.
- Muchísimos problemas (rendimiento en la realización de las tareas, así como faltas injustificadas en los adolescentes) podrían evitarse si se informara al maestro sobre la situación que están atravesando l@s niñ@s. Un profesor que esté al corriente actuará de forma tal para que esta situación no se alargue innecesariamente, ofreciendo su apoyo y colaboración al alumno, con el que debe mostrarse cercano, tolerante y comprensivo.
- Algunos niños y niñas quieren mantener la separación de sus padres en secreto, por miedo de que sus compañeros/as no lo entiendan. Anímale a que lo comente con toda normalidad, y ayúdale a que comprenda que la separación de sus padres no tiene ninguna relación con su vida social. Recuérdale que sus amigos le quieren porque les gusta su compañía y juntos lo pasan bien.
- Es conveniente que los niños y niñas mantengan contacto con todos los abuelos. Ellos son figuras importantísimas en el desarrollo de tus hij@s, no les niegues el derecho a convivir, aprender de ell@s y amarl@s.
- Es recomendable que el padre o madre separado ofrezca inicialmente una imagen suficiente por sí mismo y pueda establecer una relación con sus hij@s sin interponer la presencia de terceros. Cuando llegue el momento aclárale a tus hij@s que sus padres pueden volver a casarse, pero ello no implica que tendrán otro padre o madre. Presenta a tus hijos tu nueva pareja cuando consideres que la relación es bastante seria y pregúntales lo que sienten por esta persona. Sería conveniente informar, asimismo, a tu ex-cónyuge de tus intenciones y que no pretendes que tu nueva pareja le sustituya como padre o madre.
- Para los hij@s, sobre todo en edad adolescente, es positivo que sus padres tengan su propia vida afectiva, evitando así que el niño o niña se vea obligado a cumplir un rol de hij@ y cónyuge del propio padre o madre, supliendo así las funciones del progenitor ausente.
Fuente: LOS HIJOS ANTE LA SEPARACIÓN. Rosa Mª Valdeón Santiago. JUNTA DE CASTILLA Y LEÓN.
